وقتی نیازجنسی همسر نادیده گرفته شود مطب نما: وقتی شریک زندگی به دفعات دعوت به رابطه را رد می کند، طرف مقابل احساس طرد شدن می کند. او تصور می کند که دیگر برای همسرش جذاب نیست یا محبت او نادیده گرفته شده است و گرفتار احساس رهاشدگی می شود. وقتی شریک زندگی به دفعات دعوت به رابطه را رد می کند، طرف مقابل احساس طرد شدن می کند. او تصور می کند که دیگر برای همسرش جذاب نیست یا محبت او نادیده گرفته شده است و گرفتار احساس رهاشدگی می شود. در جلسات مشاوره خانواده، یکی از رایج ترین و با این وجود پنهان ترین چالش هایی که زوج ها با آن دست وپنجه نرم می کنند، عدم انطباق در میزان یا کیفیت نیازهای جنسی است. این مورد معمولا در سکوت، در زیر لایه ای از خجالت یا حتی خشم، در بین زوج ها جریان دارد. اما واقعیت اینست که نادیده گرفتن این شکاف، تنها یک مسئله جسمانی نیست، بلکه ریشه خیلی از بحران های عاطفی، همچون «احساس طردشدگی» و «از دست رفتن عزت نفس» است.تفاوت طبیعی یا بحران رابطه؟ مشکل اصلی از جایی آغاز می شود که فردی با میل بالاتر، این تفاوت را نه بعنوان «تفاوت در سبک زندگی»، بلکه بعنوان «عدم پذیرش من» یا «عدم جذابیت خودم» تفسیر می کند. وقتی شریک زندگی به دفعات دعوت به رابطه را رد می کند، طرف مقابل احساس طرد شدن می کند. او تصور می کند که دیگر برای همسرش جذاب نیست یا محبت او نادیده گرفته شده است و گرفتار احساس رهاشدگی می شود.چرخه معیوب: از سکوت تا تنش وقتی این تفاوت ها نادیده گرفته می شوند یا با برخوردهای تنبیهی (مانند قهر کردن، کنایه زدن یا خشم ناگهانی) پاسخ داده می شوند، یک چرخه معیوب شکل می گیرد. فردِ با نیازِ بیشتر، برای دریافت توجه، رفتارهای تقاضاگرانه یا حتی تهاجمی نشان میدهد و فردِ با تمایلِ کمتر، برای حفظ حریم و آرامش خود، به «کناره گیری عاطفی» پناه می برد. سرانجام، این فاصله نه تنها رابطه جنسی، بلکه کلِ پیوند عاطفی و صمیمیتِ کلامی زوج را نیز تهدید می کند.چگونه از تله طردشدگی نجات پیدا کنیم؟ ۱ پذیرش تفاوت به جای مقصریابی نخستین قدم، درک این واقعیت است که تمایل جنسی در هر فرد تحت تأثیر عوامل گوناگون (هورمونی، روانی، سطح استرس و تجربه های گذشته) است و لزوماً به معنای «کم علاقگی به همسر» نیست. نباید تمایل جنسی را با میزان عشقِ یک نفر برابر دانست.۲ تعریف صمیمیت در ابعاد دیگر در مواقعی که میل جنسی همسان نیست، زوج های موفق یاد می گیرند که رابطه شان را در دیگر ابعاد (کلامی، نوازش های غیرجنسی، وقت گذرانی مشترک) حفظ کنند. وقتی شریک زندگی بداند که شما بدون اجبار جنسی نیز از بودن با او لذت می برید، فشار روانی از روی او برداشته شده و احتمال افزایش تمایل او به رابطه به دلیلِ کاهش اضطراب، بیشتر می شود.۳ بیان صحیح خواسته های خود زوج ها باید یاد بگیرند در لحظات آرام، نه در میانِ درگیری، در رابطه با نیازهای شان صحبت کنند. به جای جملاتی مثل «تو همیشه من را نادیده می گیری»، بهتر است از جملات «من محور» استفاده کنند؛ مثلاً: «من وقتی با تو صمیمی نمی شوم، احساس تنهایی و عدم امنیت می کنم».۴ رفتن به روان شناس اگر این شکاف به مرحله ای رسیده که منجر به انزوای عاطفی یا درگیری های مداوم شده است، رفتن به درمانگر می تواند کمک نماید تا ریشه های زیربنایی (مانند اضطراب، افسردگی یا تروماهای قدیمی) شناسایی و درمان شوند.گفت وگو؛ حلقه گمشده روابط زوج ها تفاوت در میزان نیاز، یک «بیماری» نیست، بلکه یک «تفاوتِ انسانی» است. اما آنچه می تواند یک رابطه را ویران کند، «سکوت در رابطه با این تفاوت» است. اگر می خواهید از احساس طردشدگی جلوگیری کنید، یاد بگیرید که نیازهای خویش را با احترام بیان کنید و نیازهای همسرتان را با کنجکاوی و بدون قضاوت بشنوید. صمیمیت، محصولِ گفت وگوست، نه فقط عمل.خراسان 1405/03/08 18:07:02 0.0 / 5 48 تگهای خبر: امنیت , بیمار , بیماری , پذیرش این مطلب مطب نما را می پسندید؟ (0) (0) X تازه ترین مطالب مطب نما احضار الناز شاکردوست به دادگاه انقلاب آسم شدید اغلب با سایر مشکلات جدی سلامتی هم راه است خدمت رسانی گسترده بیمارستان ساسان در مراسم وداع با رهبر شهید انقلاب روایت یک عمر انس با کتاب نظرات بینندگان مطب نما در مورد این مطلب نظر شما در مورد این مطلب نام: ایمیل: نظر: سوال: = ۷ بعلاوه ۵